Когда-нибудь, лет через 40, а то и 50, как раз в тот период моего парадоксального существования, когда я буду завтракать инъекциями ботокса и барбитуратами, а ужинать французскими трюфелями в луковом конфитюре и транквилизаторами в компании туповатых, но сексапильных инструкторов по фитнесу, на земле настанет всенепременнейший поголовный рай. Доставка виски Джонни Уокер войдет в обязательный пакет социального страхования, а в галантерее, рядом с дерматиновыми перчатками начнут продавать сложные эфиры фосфорной кислоты.
Славное будет времечко. Я куплю себе небольшой заводик по производству дешевых пластмассовых жалюзи и, черт меня подери, если не завешу ими каждое окно своего скромного, в 15 Га, жилища. Каждый день я буду набрасывать на то, что останется от моего некогда героического тела, шелковый пеньюар цвета топленого молока и, еще до утреннего туалета, при помощи старенькой сигарной гильотины буду развлекаться отсечением пальцев сотрудников жалкого, убогого, беспомощного, омерзительного и при этом запредельно навязчивого и наглого говносервиса мейл ру, тлетворные миазмы которого с циничной регулярностью просачиваются в каждый шпионски найденный беззащитный байт моего оранжерейного программного обеспечения - подобно тому, как деревенское дерьмо неизбежно набивается в толстую рифленую подошву ботинок Гриндерс.
И которые примерно с таким же брезгливым отвращением и временными затратами приходится оттуда вычищать. Похоже, никаким британским ученым, вместе взятым и помноженным на всех мабританских академиков не найти от этого страшного вируса никакого спасения или хотя бы прививки. Я еще не определилась до конца, но, кажется, в игровой комнате западного флигеля стоит устроить небольшой крематорий. Отрезанные гниющие конечности - это так негигиенично.
 |
